Griaß Gott! Hier können Sie lesen, hören und sehen, was bei mir im Leben so los is.
Kurz vor unserem Auftritt im Leeren Beutel in Regensburg. Mei, da Herr Meixner, er is immer so liab...
Servus!
Gestern hab i diese Email kriagt:
"Ich Korbinian schaue jeden Tag auf die Seite von Antenne Bayern und von Josef Nullinger. Ich finde es unter aller Sau das Herr Nullinger nicht in sein Tagebuch schreibt. Richten sie ihm aus er möchte es gerne Tun. Sonst muss ich womöglich Herrn Leikermoser eine Mail schreiben.
mit freundlichen Grüßen
Korbinian R.
P. s.: Nicht nur ich bin dieser Meinung, sondern auch alle Fans von Herrn Nullinger und der Scherzinfakt Tour."
Aiso guad Korbinian, i reiss mi sofort zam und schreib schon heid wieder in mei Tagebuch.
Schtäins eana des vor, gestern hams mi blitzt.
Aber des muass a Messfehler sei! Die Polizei sagt, i waar 190 gfahrn!
Aber des gibt’s doch gar net! Vor allem, weil i mir 100 prozentig sicher bin, dass mei Mofa nur 180 geht!
Eine Sauerei is des! Beschiss!
Bis morgen, hoffentlich no mit Führerschein,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus,
Heid bin i no zu sehr bsuffa vom Wochenend. Deswegen gibt’s ois Tagebucheintrag dieses wunderscheene Video. Da hat jemand seinen Hund mit Schluckauf gefilmt beim Hicksen und beim Blinzeln.
Sauguad!!
Servus!
Heid is es so weit. Die Schüler kriegen ihre Zwischenzeugnisse.
I hab des ja als schüler immer von einem Grundrecht Gebrauch gmacht: Zeugnisverweigerungsrecht.
Und später hab i dann meinen Vater verarscht:
Wia i mei zeugnis kriagt hab, hab ich ihm erzählt, dass mir jiatzat nimmer Noten haben sondern Punkte von 1 bis 10. Und dann hab ich ihm mei Zeugnis aufn Kopf gestellt hinglegt. Mei wie der sich gefreut hat…über lauter Neuner.
Aber des schlimmste war ja des Zeugnis vo meim Baum dem Buale.
Des war letztes Jahr so schlecht, i sags Ihnen da hats Prügel gegeben.
Und zwar für den Lehrer, den Mistfratz.
Und denken Sie dran, morgen ist Valentinstag.
Wissen Sie, was Edmund Stoiber seiner Frau schenkt? Einen Franz-Josef Strauss.
Aiso dann schönes Wochenende. Und machen Sie´s einfach wie Christoph Daum: genießen Sie den Schnee.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
Des gibts doch net. Deutschland gegen Norwegen 0:1! Also diese deitsche Mannschaft, die können Sie auch ohne Gegner aufs Feld stellen. Und ich garantiere ihnen, nach 60 Minuten fällt des erste Tor.
Ich hab ja gehört der Ballack soll jetzt vom Tierschutzverein angezeigt werden. Er soll 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gstanden sein.
Und noch was. Auf der Website von der britischen Queen kann man sich jetzt online für Jobs im Buckingham-Palast bewerben.
Im Königshaus wünscht man sich übrigens in erster Linie Urologen. Freilich! Arschkriecher kann man immer braucha.
Und des is a lustig: Im Weltall sind zwei Satelliten zusammen gestoßen. Die NASA sucht jetzt Unfallzeugen. Die ersten haben sich schon gemeldet: Zeugen Jehovas.
Ach ja, des no:
Heidi Klum würde in ihrer eigenen Show nie gewinnen sagt da Wolfgang Joop. Er meint, sie is kein Laufsteg-Model. Sie is zu schwer, hat zu viel Oberweite und grinst dümmlich. Naja mei, wenn man so schwer ist hat man andere Chancen. Halt net als Laufsteg Model, sondern eher als Hüftsteak Model.
Bis morgen,
Ihr Studiotechniker Nullinger.
Ach ja und da hat mir noch ein fleissiger Leser meines Tagebuchs was zugemailt, schaun Sie sich des Mal an. Frauen und Autofahren, des passt einfach nicht zusammen.
Servus!
Turbulent geht’s heut zu. Jetzt hat sich doch tatsächlich der Lottogewinner aus München gemeldet. Ein 40 Jahre alter Familienvater.
Also einem Familienvater, naa, also da hats sicher den richtigen dawischt, wiaklich, schön is des, er hat meine volle Sympathie.
Die bleede Sau. Zefix!!
Und wissens, was er gsagt hat. Die Familie bleibt in der Mietwohnung, die raten für die Waschmaschine werden abbezahlt und neues Auto gibt’s auch keines.
Also ganz ehrlich, wissts was: Wenn Ihr die Kohle net woits, dann gebts as mir!!!
I haus raus! Für Autos, Weiber, Kaviar, Fernseher, Swimming Pool, Ferienhaus, mehr Weiber, Goldene Uhren, Leberkaassemmeln. Also wirklich, die Menschheit spinnt.
I würd so viel Geld ausgeben, Angela Merkel würd ihr neues Komjunkturpaket nach mir benennen.
A popo Angela Merkel. Es gibt jetzt eine Angela Merkel Barbie Puppe! Ha! Also ICH kauf die meinem Kind nicht. I steh doch nicht in der Nacht ständig auf, wenn das Kind schlecht träumt.
Und zum Schluss muss ich Ihnen noch was von meinem neuen Liebling erzählen, unser neuer Wirtschaftsminister.
Er heisst ja
Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Wilhelm Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg.
Aber seine Freunde nennen ihn
Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Wilhelm Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg.
Und denken Sie dran. Gar nichts wird gut.
Bis Morgen,
Ihr Studiotechniker Nullinger.
Da schaust her, jetzt is da Glos als Wirtschafstminister zurückgetreten.
Ich hab mich ja wirklich gewundert. WIR haben einen WIRTSCHAFTSMINISTER gehabt? Ham Sie des gwusst?
Aber es is scho ein Wahnsinn mit dene CSUler, jetzt lassen sie sich nicht mahl mehr abwählen, jiatzat gehen sie schon von selber. Naa naa naa, armes Bayernland…
Jetzt braucht der Seehofer natürlich einen Nachfolger! Ich hab ja gehört, da Seehofer hat lang überlegt, wer kompetent genug is, wer auch so was im Kreuz hat, wer sein bester Mann is. Und heid in da Friah is er zu am Ergebnis gekommen:
Er machts.
Vorher is schon des ganze Wochenende sein Telefon gegangen, da waren immer Leute dran, die´s machen wollten. Aber er hat immer das gleiche gesagt:
"Nein Erwin, nein Erwin, nein Erwin…"
Und jetzt wird es dieser Karl-Theodor zu Guttenberg.
Der soll ja angeblich von allen Bewerbern den längsten gehabt haben.
Den längsten Namen.
So und zum Abschluss no ein lustiges Video. Da war a Papa mit seinem Sohn beim Zahnarzt. Der hat ihm a gscheides Betäubungsmittel verpasst und jetzt fühlt er sich wie ich nach 12 Mass Oktoberfestbier.
Vui Spaß und bis morgen,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
I glaub i varreck, schauns eana des amoi an. Der is einfach wahnsinnig! Aber: ich bin inspiriert. ich arbeite ab morgen an einem Mofastunt. Mit zwanzig Leberkaassemmeln im Mund auf dem Mofa durch einen Feuerreifen springen. Ich fange sofort an, zu üben. Mit den 20 Leberkaassemmeln.
Ach ja! Gestern is da Obama zum ersten Mal mit der Air Force One geflogen. Also wenn i der Präsident wär dann hätte meine Frau einen extra Sitz. Den Schleudersitz.
Scheens Wochenend!
Ihr Studiotechniker Nullinger
Mit freundlichen Grüßen
Servus!
Des is doch wirklich nicht zu glauben. Jetzt haben sie des rausgefunden, dass dieses Flugzeug, des am Hudson River notgelandet is, dass da Vögel in die Triebwerke geflogen sind. Damit is mal wieder bewiesen, dass Vögeln problematisch sein kann.
Aber Sie kenne ja sicher das Kinderlied:
Amsel, Drossel Fink und Star.
Und die ganze Vogelschar.
Fliang sie in das Triebwerk rein,
häckselts alle kurz und klein.
Übrigens, wissen Sie, wia ma des nennt, wenn die Vögel in die Triebwerke fliang? Ganz einfach. Die Motoren werden gedrosselt.
Bei der Gelegenheit noch ein Witz: Was trennt einen Alkoholiker von drei Nymphomanninen? Die Cockpit-Tür.
Wiederschaun,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
Mei, i sags eana. 17,5 Millionen und immer noch kein gewinner in Sicht! Aber i glaub i woass wer die 17,5 Millionen gwonnen hat. Da Zumwinkel!! Jawoi. Der ehemalige Postchef ! Und wissens wieso er sie net abholt? Er hat Angst, dass er´s versteuern muass!!
Und der Papst is auch ziemlich am absteigenden Ast. Wissens was ich an seiner Stelle machen würde. Einen Bußgang. Und zwar nach CABANOSSA!
Aiso dann, bis morgen!
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
Mei, so ein Verkehrs-Chaos heid mit dem blöden Streik im öffentlichen Verkehr.
Aber da is mir was eingefallen: Was haben da öffentliche Verkehr und da Nahverkehr, aiso der daheim mit meiner Frau gemeinsam? Beides is ab und zu von Streik betroffen. Und der Stau wird immer größer.
An scheena Tag,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
Mei, hams des gehört auf ANTENNE BAYERN ? Da machans jiatzat a riesige Studie zum Thema Sex in Bayern. Mit Sexforscher und allem drum und dran.
I bin übrigens auch ein Sexforscher. Na freilich! Keiner is beim Sex forscher.
Aber eigentlich find ich des Thema ja ganz schlimm. I hab ja solche Probleme, weil mei Frau im Bett so a Schwein is. Ja, i woass scho, des wünschen sich doch eigentlich die meisten Männer. Aber kein STACHELschwein!!!
Aber wenn Sie mich fragen zum Thema "zufrieden im Bett", da kann ich nur sagen: Jede Frau mit der ich in meim Leben im Bett war, war HÖCHST zufrieden. Und zwar alle beide.
Und überhaupt, ich find mei Liebesleben super. Wie? Mei Frau? Keien Ahnung…die is ja nie dabei. Aiso dann, bis morgen!
Ihr Studiotechniker Nullinger
Juhuuuu!! Bundesliga geht wieda weida!!!
Heid auf d´Nacht spuit da FC Bayern gega den HSV. Sie wissen ja, was HSV hoasst, oder? Hosenscheisserverein.
I bin übrigens dieses Wochenende auf meim ersten Faschingsball in dieser Saison. Ich weiß nur noch nicht, als was ich geh.Also entweder i geh als Rettungspaket der Bundesregierung. Da kriag i sicher die besten Weiber, weil an des Rettungspaket wollen wollen alle ran! Oder i geh als Bank. Da versauf ich erst mein ganzes Geld, und wenn ich nix mehr hab sollen die andern zahlen. Ich könnt aber auch als Bettler oder als Bänker gehen. Naja, die Verkleidung ist ja eh die gleiche. Ich glaub i geh als Wirtschaftswunder. Ich trink so vui, damit sorg i in jeder Wirtschaft für a Wunder.
Und diese Obamasach lasst mi net los. Des is wiakli da mächtigste Mann vo da ganzen Welt. Sie glaums ja nicht Herr Leikermoser: Dem bringans immer was zum trinken. Egal wann er wui kriegt der a Getränk. Rund um die Uhr! Immer! I hab des nämlich heid in da Zeidung glesn. Der hat einen 24 Stunden Limo Service. Wahnsinn. I frag mi nur, trinkt da Obama liaba a Weissbier oder a Dunkels? :-)
I bin ja ganz begeistert, weil da Obama und ich was gemeinsam haben. Er is Linkshänder u bin Linksträger. Super.
Ouh ja, fast hätt i´s vergessen! 35 Millionen sand im Lotto Jackpot. Da mach i aa mit. Übrigens, wissen Sie des: Was ham bei mir eine Polizeikontrolle und ein Gang zur Lottoaannahmestelle gemeinsam? Na is doch klar. Bei beidem muass i meinen Schein abgeben.
Aiso dann, scheens Wochenend.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Griaß eana Gott,
Mei wia´s alle umananda dean mit dem Obama. I glaub ja, dass der gar net so vui kann. Zum Beispiel bin i mir sicher, dass der net lesen kann. Der KANN gar net lesen lerna, des is unmöglich, wega seiner Limousine.
Na freile, weil die hat a ABC-Abwehrsystem.
Und so a bissl rumpräsidenteln, des kann ich auch. Ich hab ja festgestellt, dass des Leben vom Herrn Obama und meines Parallelen hat:
Wir sind beide geboren.
Mir sand aufgewachsen unter Schwarzen, na guad bei mir war des de CSU.
Und mir ham beide a Frau und zwoa Kinder.
Da oanzige Unterschied is. Dass hoid oana vo unsberuflich total erflogreich is.
Und da andare amerikanischer Präsident.
I hab ja jetzt sogar zu meiner Frau gsagt, die soll sich amal a Beispiel nehmen an der Frau vom Obama und a bissl mehr so sein wia die.
Und was macht sie? Geht ins Solarium. Aiso woasst as.
Was is heut sonst no so los? Ach so, genau. Lotto. 28 Millionen sind im Jackpot. Wahnsinn, 28 Millionen, also ich sags ihnen ganz ehrlich, von 28 Millionen, da könnt ich - ohne große Einschränkungen – LOCKER 2 Jahre gute leben.
Des mit dem Jackpot zieht jetzt immer weiter Kreise, sogar katholische Pfarrer machen nicht mehr ein Kreuz sondern sechs aus 49.
Und mei persönlicher Triumph: Da FC Bayern hat gestern im DFB Pokal gegen VFB Stuttgart 5:1 gewonnen. Das Spiel können sich die Stuttgart Fans jetzt übrigens auf DVD kaufen. Suachts doch einfach nach einer DVD mit dem Titel „Der Untergang“. Hehe.
Aiso dann, bis moang, servus!
Ihr Studiotechniker Nullinger
Griaß eana Gott.
Wahnsinn, ha? Hams des mitkriagt? Angeblich is da Luca Toni mit dera Sandy Schäfer-Gümbel oder Meyer-Wölden oder so zam. Aiso naa.
Angeblich hat sie ja da Reporter gfragt: „Sandy, is des dei neuer Macker?“ Wissens, was sie gsagt hat? Naa, des is mei neuer Maccheroni.
Aber eigentlich Reschpekt! Erscht da Becker, Tennisspieler, jiatzat da Luca Toni, Fuaßballer. Da kann ma sang was ma wui, die Sandy Meyer Wölden arbeitet sich langsam nach oben. Die Bälle werden immer größer.
Aber sangs amoi, wenn da Luca Toni si jiatzat a neie Frau holt. Wissen Sie, was i mi da frag… Kassiert der dann für die Oide die Abwrackprämie?
Ach ja und der Zumwinkel is aa no da, der Steuerhinterzieher, der greislige. Der hat ja nur eine Bewährungsstrafe kriagt. Ich hab ja gehört, er bekommt eine Fernsehsendung, bei der ARD. Er moderiert die Hinterziehung der Lottozahlen.
Aiso dann, bis moang,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Griaß eana Gott!
Ham Sie des mitkriagt, der Obama hat ja nomoi vereidigt werden miassen, weil sich beim ersten Mal der Richter, der die Vereidigung gemacht hat verhaspelt hat. Und wissen Sie, wia ma des nennt, was da Obama da gmacht hat?
Wiedervereidigung.
Und ham Sie am Samstag Wetten Dass… gseng?
Da ham zwoa Tierpfleger gewettet, dass sie Tiere am Geruch ihres Kots erkennen können. Jetzt regen sich natürlich alle auf.
Naja, man kennt des ja vom Internet.
Und bei Wetten Dass… ist es halt jetzt genauso. Wer rein will braucht den Zugangskot.
Aber es is scho a Wahnsinn: Bei Wetten Dass… schnupperns am Dreck vo de Viecher, im Dschungelcamp essens Känguruh Hoden… aber auf der andern Seiten passts aa wieder perfekt: Die oane Sendung is Scheise und die andere geht oam aufn Sack
Ein paar Stimmen dazu: „Geschmacklos, ekelhaft, unter unserer Würde“
Des song zumindest die Viecher, von denen der Kot war.
Und alle warten heute auf die Meldung, ob der Lotto-Jackpot geknackt ist oder nicht... rund 25 Millionen sind drin. Also, i bin ja froh, dass die Ziehung der Lottozahlen nicht beim ZDF war. Sonst wär der Jackpot vielleicht geKACKT worden.
Heute startet der Winterschlussverkauf. Auch die CSU ist schon unterwegs. Sie haben gehört, es gibt teilweise bis zu 88 Prozent.
Da Obama hat ja den Winterschlussverkauf schon vorgezogen. Bei ihm gabs ja schon das Motto „Alles muss raus“. Das erste was raus müssen hat war George W. Bush. Aber Obama selber hat sich sehr gewundert, als er das erste Mal ins Oval Office gegangen ist. Irgendwie sah es da komisch aus. Aber an der Tür stand ganz groß „O O“.
Aiso dann, bis morgen,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
Heid hat sich wieder Einiges getan: Zum Beispiel gibts Neues vom Jopi Heesters. Angeblich geht sei Frau heid mit ihm auf den Schrottplatz. Sie wui sich gleich die Abwrackprämie sichern.
Und heid is da Horst Seehofer, unser Ministerpräsident auf Besuch beim Papst. Aiso, ich könnt mir vorstellen, dass da Papst an a paar Sachen interessiert is. Zum Beispiel wie man des ois unter an Huat kriagt: Frau, Familie, Ex-Freundin in Berlin und a uneheliches Kind. Aber wollen wir mal nicht päpstlicher sein als der Papst.
Is eine schöne Kombi, Horst Seehofer und da Papst: Einer unfehlbar, der andere Papst.
Und was i aa no interessant find, des is die Hierarchiefrage. Da Papst ist doch da Chef von die Christen und da Seehofer is da Chef von die Bayern. Aber der Papst ist ja a Bayer, also WER ist jetzt Chef von WEM??
Und am Samstag kimmt ja Wetten Dass... und da kommt da Tom Cruise zum Thomas Gottschalk. Er macht ja Werbung für sein Film übern Graf Stauffenberg. Aiso i mach jiatzat aa an Film, mit mir selber in der Hauptrolle. Arbeitstitel: „Graf Saufenberg“. :-)
Und nochmal ein kleiner Hinweis in eigener Sache: Da Herr Meixner und ich sind heute Abend mit unserer Scherzinfarkt Tour in Schwürbitz bei Bamberg im Gasthof zum Hirschen.
Um 20 Uhr gehts los und a paar Karten hamma no an da Abendkasse. Bis morgen. Dann mit Fotos und vielleicht einem kleinen Filmchen aus Schwürbitz.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
Die Wäid is eine völlig andere heid! Obama ist Präsident und meine Hämorrhoiden sind weg.
Auch die breite Masse is ganz begeistert von Obama, mit anderen Worten: Ottfried Fischer und ich.
Obama liegt ja schon die ganze Nacht im Bett.
Oder: Der Präsi pennt.
Übrigens, i hab mi von dem Erfolg vom Obama inspirieren lassen und wui jetzt Bundeskanzler werden.
Als erste Schritte hab i mir a Zehnerkarte fürs Solarium gekauft und ich finde, so langsam wird es. Schauns, mal, was meinen Sie?
Aiso dann, bis morgen. Da sind da Herr Meixner und ich übrigens am Abend mit unserer Scherzinfarkt Tournee in Schwürbitz bei Bamberg.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Bis moang! Wiederschaun,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus!
So, jiatzat ist es also so weit. Weihnachten.
Liebe Hörer, liebe Besucher der Scherzinfarkt Tour und liebe Besucher von www.nullinger.de - Stefan Meixner und i wünschen eana ein schönes und besinnungsloses Weihnachtsfest.
Und denken Sie dran, Weihnachten ist net für alle schee.
Zum Beispiel net so schee ist es für die Gans, oder für die Ente, deswegen suchen diese Tiere jemanden, der sie gern hat.
Des bin i, ich hab sie nämlich zum Fressen gern.
Frohe Weihnachten und möge auch im neia Jahr immer eine warme Leberkassemmel Ihre Wege begleiten.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Mei schauns, wie er sich freut!
Bis morgen,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus! Zum 4. Adventswochenend noch ein besonderes Schmankerl.
A kleiner Blick hinter die Kulissen bei meinem Sender, bei Antenne Bayern.
Hier sehn Sie Wolfgang Leikermoser an seinem Arbeitsplatz.
Schaun Sie sich des Mal an, alles typisch Leikermoser:
Auf seinem Monitor eine Autoseite offen (weil er natürlich net weiß, dass Mofas eigentlich vui besser sand).
Daneben ein Müsli und vor ihm no oans, damits net ausgeht, da mampft er jeden Tag in da Früh an Teller voll mit Milch (weil er natürlich net weiß, dass a Lebakassemme zum Frühstück vui gsünder is).
Den Koffer, der da grad geöffnet is, wo er sagt, dass seine Akten drin sand (i glaub ja eher es sind die Nackten und zwar im Playboy, aber guat…) den hat er übrigens scho seit ich ihn kenn und nach meinem Wissen is des Ding sau oid, sogar älter wia i!!!
Die Hand hat er lässig an der Maus (das erzeugt den Eindruck von Geschäftigkeit) und dann lächelt der mit seim Schal derartig scharrmant in die Kamera, dass i scho woaa, warum er bei de Weiber besser ankommt wia i. Zefix!
An dem Telefon, des er grad in der Hand hat is übrigens niemand, des is auch nur ein Spielzeugtelefon, des i eam zu Weihnachten gschenkt hab, er kanns aber net bedienen, deswegen merkt ers auch nicht, hehehe.
Den Arbeitsplatz teilt er sich übrigens mit Stefan Meixner. Was der da dann so für ein Bild abgibt, des zoag ich Ihnen dann nächste Woche.
Mei der Leikermoser, schaun Sie sich des an, wie er nett lächelt!
Da hat er aa no net gwusst, dass i aufm Weg in die Waschanlag mt seim Ato angefahren bin. Naja….
Übrigens, Sie hören Wolfgang Leikermoser von Montag bis Freitag von 5 bis 9 auf Antenne Bayern. Ausser Sie machens wie ich…und tun sich Ohrstöpsel rein :-)
Scheens Wochenend,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Fröhöliches Servus!
Also ich sags Ihnen, teilweise kriag ich in der Arbeit immer wieder Ärger mit den Kollegen, vor allem mit de Weiber. Heut zum Beispiel hat mich der Leikermoser gfragt, was i am Wochenend mach. Hab i gsagt: am Wochend? Da besorg i´s meiner Frau!
Mei, da war ein Geschrei! Dabei besorg i´s am Wochenende wirklich meiner Frau...und zwar diese Ohrringe, die sie sich scho des ganze Jahr wünscht.
Übrigens, wissen Sie, was die Innenstädte und ich dieses Wochenende gemeinsam ham? Na is doch klar. Mir sind beide voll!!
Obwohl ich ja wenn i mit dem Mofa unterwegs bin und der Fahrer bin sehr aufpasse. Da halt ich mich an die Beckstein-Regel. Höchstens zwei Mass Glühwein.
Und am Christkindlmarkt gestern hab i auch wieder einiges erlebt:
Will mir doch da so a total verlauster Bickenstockklapperl-Träger ein Kirschkernkissen verkaufen! Sauteuer noch dazu! I hab gsagt, i glaub dass du spinnst! Ich lass mir doch keine Kirschen verkaufen, wo nur noch die Kerne übrig sind!
Und eine schmerzhafte Erfahrung: bei Esskastanien immer vorm Essen die stachelige Haut abmachen. Schmeckt nicht und STICHT!
Mei, an Christbaum muass ich ja auch no kaufa. Letztes Jahr hab i ja einen riesen Ärger mit meiner Frau ghabt, weil i an Heilig Drei König unseren Baum im Kachelofen verheizt hab. Naja, ich muss schon gestehen, so a Plastikbaum stinkt ziemlich beim Verbrennen.
Und ois Schmankerl für den vierten Advent: Schauns amoi, wie schön bei Antenne Bayern der Redaktionsraum dekoriert is. Super, oder?
I wünsch Ihnen ein schönes und besinnungsloses 4. Adventswochenende.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus! I hab a Vorankündigung. Am Sonntag, den 29.März 2009 sind der Herr Meixner und ich mit der Scherzinfarkt Tour im Theatersaal in Geisenfeld bei Ingolstadt. Schauns vorbei, mia gfrein uns.
Und: große Weihnachtsverlosung. Tragen Sie sich noch bis zum 24.12. in mein Newsletter ein und gewinnan Sie 5x zwei Karten für die Scherzinfarkt Tour an einem Ort Ihrer Wahl. Und für mei Frau, die Maria: Nein, Du und die Schwiegermama dürfen NICHT mitmachen!
Servus!
Ihr Studiotechniker Nullinger
Servus allemitanand.
Mei, i sags eana, Sachan gibts! Jiatzat gibt des holländische Militär die Soldatinnen einen Zuschuss für Gefechtsunterwäsche. Aiso ganz ehrlich, wenn mei Frau und i im Gefecht sind, ham wir meistens überhaupst keine Unterwäsche an.
Aber i kann des schon verstehen, so a Gefechtsunterwäsche, des sind ja BHs und Feinstrumpfhosen. Und so a Feinstrumpfhose is beim Militär wichtig, die wird nämlich nur kurz mit einer Nadel angeritzt, und schon gibt es:
eine schöne Laufmasch! Und dann heissts, LAUF! MASCH, MASCH!!
Und, zwei Weihnachtstipps:
1. Ihr Kinderlein kommet! Gehn Sie in einen Drogeriemarkt Ihrer Wahl und machan Sie mit einer Nadel Löcher in die Kondome, hehehe. Sie können aber auch wahlweise in einer Apotheke in die Packungen mit der Pille Aspirin reintun.
2. Schmeissen Sie am Heiligabend nach der Bescherung nicht Ihre alte Schachtel raus. Meiner Frau war´s letztes Jahr viel zu kalt draussen vor der Haustür.
Übrigens: die nächsten Tage, vielleicht sogar scho heid kimmt die Bildergalerie hier auf meiner Seite ins Netz. Jede Menge supalustige Fotos.
Bis Moang,
Ihr Studiotechniker Nullinger
Griaß eana Gott. Nur no eine Woche bis zum Heiligen Abend, deswegen...
Mei Süßigkeitentipp zum Weihnachtsfest: Trinken Sie a Stamperl 50 prozentigen Strohrum. Der brennt wie die Sau im Hois und Sie kriang: gebrannte Mandeln
Und: Achtung beim Plätzchen backen mit Muskatnuss. Muskatnuss is in hohen Dosen giftig. Deswegen Muskatnuss nur in niedrigen Dosen lagern.
Nix zu danken,
Ihr Studiotechniker Nullinger
I hock scho wieder in meiner Werkstatt und les Zeidung. Interessante Sachan gibt’s, Geschenkideen für Weihnachten und Interessantes über die Scheidungsrate in Deitschland
- Flash ist Pflicht!
Servus liabe Leid,
heid bin i beim Frühstück gsessn und hab grad in mei sechste Lebakaassemmel neibissn. Da hab i ma denkt:
Was schreibt denn wohl da Metzger auf seine Weihnachtsgrußkartn für die Metzgerei-Kundschaft?
- Frohe Schweinachten!
- Weil uns Weihnachten net Wurscht is…
- Filet gute Wünsche zum Schweinachtsfest!
- Frohe Schweinachten und ein geräuchertes neues Jahr!
- Wir reissen uns für Ihr Weihnachtsfest die Haxn aus. Die Schweinshaxn.
- Unser Versprechen: an Weihnachten… werden wir kein Schwein schlachten.
- Und nach der Christmette gibts von uns die Christmettwurscht.
- Jetzt für Sie, der perfekte Christbaumschmuck: Die Bierkugel
Und des is mei Spruch für Weihnachten: "Weihnachten da bin i blau, so gfoid ma dann sogar mei Frau."
Aiso, i mach dann moi Brotzeit.
Servus,
Studiotechniker Nullinger
I sitz wieder moi in meiner Werkstatt und ärger mi...
- Flash ist Pflicht!
So, jiatzat kann i eana no was zoang. Eine 4 Kilo Leberkaassemmel und eine 60 Zentimeter Riesenbrezn, überreicht von den Stauernbrunzern, total varruckte Nullingerfans.
I muass wiakli sang, de Semmel hat super gschmeckt, aber Sie können sich natürlich vorstellen, dass ma, um a Leberkaassemmel in der Größe zum essen scho sei Zeit braucht. Da hab i scho 5 Minuten rangegegessen an des Trumm. Sauguad wars! (Aber i hab danach no a bissl Hunger ghabt)
Und die Brezn fürn Herrn Meixner war natürlich aa da Wahnsinn, a bissl trocken, aber mit am Kilo Butter hab i´s dann doch glei weg inhaliert.
Danke nomoi für dieses Spezialschmankerl !
So, für des Jahr war ma des letzte Mal unterwegs. Und zwar in Königstein, in der Oberpfalz. Hier im Gasthof zur Post können Sie sich wieder mal eine wunderschöne Garderobe anschaun. Da sind wir auf der Couch gesessen, der Herr Meixner hat mir die Zehen massiert und haben uns vor dem Auftritt noch die Lindenstrasse angeschaut.
Aiso wiakli, die Lindenstrasse, des Leben bei dene is ja so miserabel, da daad i amoi jedem an täglichen Kasten Weißbier empfehlen.
Des hebt die Laune!!
Ansonsten gabs in dieser Garderobe noch einen superguten Massagestuhl. Da konnte man entweder ein Fuchzgerl einwerfen und dann wurde man massiert. Oder man macht es so wie ich: man lässt den Herrn Meixner strampeln. Siehe Video.
Aiso. Schauns bals wieder vorbei Bis Weihnachten stellen wir hier auch noch jede Menge andere Bilder von den letzten Auftritten und Nacktbilder von meiner Frau rein.
Ihr Studiotechniker Nullinger
Los legen wir mit unserem Auftritt am 2. Dezember 2008 in Schwandorf. Der erste Apfent war sehr besinnlich, teilweise aber auch besinnungslos. Das ging schon hier in unserer Garderobe los. Schauns amoi genau, was da rechts unten beim Herrn Meixner zum seng is.
Ja, des war unser Garderobe in der Spitalkirche in Schwandorf. Ein Klo. Und ob Sie´s glauben oder nicht: trotz dieser Vorzeichen war der anschliessende Auftritt nicht beschissen. :-)
A scheens Wochenend und an scheena zwoaten Apfent!
Ihr
Studiotechniker Nullinger
